Психолог-практик Светлана Лебедева специализируется в области детской и семейной психологии, психологии отношений. Сегодня она рассказывает, как отвлечь ребёнка от гаджетов и восстановить доверительные отношения. Простая техника поможет вам решить возникшие проблемы или предупредить их появление.
Для тех, кто любит больше читать, чем видео смотреть, расшифровка под роликом.
— Я сейчас очень часто сталкиваюсь с тем, что ребенок от огромного изобилия информации говорит: «Я ничего не хочу». Он ничего не хочет. Объективно. Ни гулять не хочу, ни к кому не хочу, отстаньте от меня все, я вот сам по себе.
— Да приходят с тем, что «ничего не хочу». Выясняем, что все-таки что-то хочет. Чего он хочет? Кроме того, что он хочет, чтобы с ним общались, у него есть уже зависимость от тех же самых там гаджетов. Если его спросить, то он хочет играть в гаджеты. Хотела сказать, что каждый второй, да нет, каждый первый ребенок, который приходит с тем, что не хочу, хочет играть в гаджеты.
Когда мама спрашивает и говорит, что он не хочет учиться, не хочет есть то, что ему предлагают, не хочет носить то, что ему предлагают, но он хочет играть в гаджеты. И когда, например, я спрашиваю: «У тебя же есть мечта какая-то?» — «Я хочу заниматься киберспортом. Хочу чтобы у меня было много денег». — «А где ты их возьмёшь?» —«Ну, играют же там… какие-то есть компьютерные игры…»
И причем сейчас подростки (младший подростковый возраст — это 11-12 лет) уже играют в какие-то компьютерные игры, где они делают какие-то ставки. Они вытаскивают у родителей деньги с карточек, поэтому родители и приходят потому, что они видят, что у них финансы утекают потихонечку.
ЗАПИСАТЬСЯ НА ВЕБИНАР! ЖМИ!
Вот они хотят играть в это. Хотят, потому что опять же нет этого общения, которое могли бы дать родители. И когда родитель говорит: «Вообще я могу все это у него отобрать. Да я могу его вытащить из всего этого…»
Каким образом? Методом запретов. Да, можете. Вопрос здесь только в одном — а чем ему это компенсируете? Потому что это как раз самое сложное — дать что-то, что ему интересно вместо того, что ты отобрал.
— Что может быть интересным вместо гаджета? На самом деле дети везде в планшетах телефонах.
— Только совместная деятельность. Когда ребенок что-то делает вместе с мамой или вместе с папой. И первое время родители, которые идут на это, говорят: «Я предлагаю, а ему не интересно». А ему не интересна потому, что он пока еще не понял вкус этого всего. Может быть не интересно потому, что родитель предлагает не так, как ребёнку хочется.
— Агрессивно предлагает?
— Да. Например, говорит: «Так, сегодняшнего дня ты будешь ходить со мной в гараж!»
А ребёнку не неинтересна машина, например. «А я сказал — ты будешь. А мне, например, хочется, вот я там школе строгал что-то и мне понравилось. Почему нет? Папе это неинтересно — строгать. Но с другой стороны, если мы хотим вытащить ребенка, значит, нужно идти за его интересами.
Существует определенная технология, которую я предлагаю родителям для установления контакта с ребенком. Называется «мамин час». Мамин, папин час. Это про то, что мама один час в день ребенку выделяет, и папа выделяет один час ребенку. Выделяют каким образом? Занимаются с ребенком, но по правилам ребенка. Если, например, ребенок говорит: «Я хочу играть в машинки». Понятно, что папе не интересно играть в машинки. Но делать нечего — правило соблюдаем и играем в машинки. Иногда очень важно ребенку чтобы папа в этот момент просто был рядом. Поэтому задача папы какая? Спросить: «Что я буду делать? Кем ты меня видишь в этой игре?» Ребенок, например, может сказать: «Ты просто сиди рядом. Ты будешь полицейским или, давай, дам какой-нибудь карандаш, это будет жезл полицейского. Твоя задача, когда вот я на этой машинке еду, вот так мне сделать». Иногда может сказать: «Ты вот просто сиди и смотри как я умею». Поэтому задача папы прояснить какую роль он сейчас будет здесь играть. И мамина, в общем то, такая же.
Если идёте гулять вместе, то ребенок говорит: «Давай мы с тобой будем есть мороженое»! Причем он может сказать: «Я люблю пломбир». А мама любит с орехами. Здесь задача какая? Попробовать этот пломбир, чтобы поднять, а что же ребенку нравится в этом пломбире?
Проговорить с ним, ему нравится в пломбире. «А я вот люблю с орехами».
Попробовать, прочувствовать, что с ним происходит, поспрашивать про его чувства, про его состояние тела. Почему именно пломбир. Потому что он же не просто так возник. Наверняка с этим пломбиром есть какие-то ассоциации, которые для ребенка в будущем будут ресурсом. Это такие вот моменты, они действительно очень важны.
Мамин, папин час очень хорошо устанавливает коммуникативные функции. Хорошо восстанавливает коммуникацию между родителем и ребенком и иногда бывает так, что все проблемы снимаются за очень короткий период. Обычно месяца достаточно для того, чтобы ребенок опять начал доверять родителям. Начал рассказывать про то что с ним происходит, кто его обижает, какие у него заботы какие переживания. А это важно.
P.S. Читайте, дискутируйте, задавайте вопросы...
Подписывайтесь на канал
За лайки — плюс в карму и Вам и нам)