"Дорогая Лара!
Спасибо вам огромное за всё за всё! Читаю так давно, что даже и не помню, когда это все началось, наверное лет восемь точно, а может и дольше, но как будто вы всегда были рядом и это такое теплое и огромное чувство!!
У меня такой странный вопрос, это не вопрос даже, а рассуждение вслух.
Прочитала вашу книгу «Любовь до и после» сразу же, как она вышла и осталась в полном восторге. Там все так, как оно и есть на самом деле, я как будто бы чувствовала то же самое, но сформулировать не могла)
Многие цитаты я выписывала себе в блокнотик и иногда перечитываю и всегда это в какой-то нужный момент происходит. Книжку я купила подружкам (несколько штук), НО НЕ ВСЕМ))) Потому что там не для всякой женщины информация, не все могут её переварить и это осознание словно ещё больше делает тебя причастным к какому-то тайному сообществу, куда берут не всех))) Забавно и удивительно)
Но вот я все больше ловлю себя на мысли - а если случилось все наоборот? Вот как у меня. Муж как будто бы соткан из желания и стремления подчинить все и всех своему миру, своей системе и встроить туда меня максимально и безапелляционно. И это не суровый молчаливый мужской мир, а наоборот, очень разговорчивый, «семейный», наполненный ритуалами и традициями и понятиями «мы команда», «один за всех, все за одного», «все в дом, все в семью». Завтрак должен быть вместе, когда папа приходит с работы - все должны группироваться вокруг него и беседы, беседы, разговоры и тд.
Читала книгу и часто ловила себя на мысли - вот как мой муж… и здесь он и здесь. И как будто бы постоянно преследует меня ощущение, что меня встраивают в систему, подчиняя как-то по-хозяйски, воспитывая под себя, обтесывая и как будто бы у меня нет вариантов иметь что-то свое, а не наше, хотеть легально побыть одной, хотеть чего-то другого. И для мужа каждый раз открытие, что у меня могут быть противоположные желания и чаще всего - чтобы от меня отстали и я, наконец, занялась чем-то своим и никто меня не дергал и не спрашивал и не просил поговорить/посидеть пообщаться и не писал бы каждые полчаса, не оставляя ни на секунду даже когда мы оба дома, но в разных комнатах. Чтобы можно было молча сидеть и не чувствовать себя виноватой за это.
Иногда я завидую мужикам, у которых есть гараж и они туда ходят прятаться от жены вместе с такими же коллегами. Я бы ходила в этот гараж каждый вечер.
Иногда раньше я устраивала себе такие каникулы - уезжая с ребенком на море на 2-3 недели несколько раз в год. И там я оживала и отдыхала и даже успевала соскучиться. Я чувствовала себя ОТДЕЛЬНОЙ, не смотря на то, что была там не одна, а с дочкой. Как будто бы у меня появлялся контур и силуэт и я начинала себя видеть в пространстве и это ни с чем не сравнимое ощущение.
Наверное, когда уезжаешь куда-то в полном одиночестве, то ощущения ещё более невероятные, но одна я не ездила никуда даже на пару дней.
Даже на сутки не оставалась)
Потому что а как же мы? А как же я?
И вот думаю - наверное это из-за того, что у меня плохие границы и я сливаюсь с мужем и не могу и дома и в своем векторе жизни как-то более смело себя проявлять. Но я пытаюсь и наталкиваюсь на искреннее недоумение - как же команда, как же семья? От чего ты так устала?
И вот эта борьба, отвоевывать свое право на побыть отдельным человеком, вечер провести даже отдельно с книжкой, она очень утомляет. Или не хотеть семейных ценностей - ещё детей, выходные в лоне и тд.
Отвоевывать это тоже совсем не про хорошие границы.
И приходится перманентно встраиваться.
Возможно это тоже про то, о чем вы пишете в книжке - женщина всегда хочет переделать мужчину на свой лад, а он такой сам у себя и для себя, получается, что я тоже мечтаю, чтобы муж переделался и стал не тем, кто он есть.
У нас получается, что я - никогда сама у себя и для себя, от меня все время что-то ждут, требуют, переделывают и жаждут, а когда я сама кто я есть - это всегда где-то в другом месте, в условном «гараже». И почти всегда, когда я это я - ты опять действуешь не в команде.
А что такое команда? Это когда один решил и все остальные ринулись на амбразуру, подставляя друг другу плечо?
При этом муж очень хороший человек, мы много лет вместе.
Это прямо работа, семейная жизнь эта. Иногда мне кажется, что я прямо святой какой-то угодник - никого не пилю, не переделываю, не дергаю, не тереблю, я всегда довольна, не вываливаю претензии и максимально «не отсвечиваю» своими проблемами. И единственное, чего я хочу - чтобы ослабили этот кокон «команда и в горе и в радости», эту хватку и бесконечный список того, что я должна и как должно быть и «давайте сольемся в этом танце единения и родных душ навечно»
Сейчас у меня нет моего «гаража» и я ощутимо приуныла и ментально и физически. У меня ощущение, что я выпита до дна и от меня осталась одна оболочка.
Если бы я была мужчиной, у меня было бы гендерное право быть немногословной, пропадать на работе и только вечером и то через раз, сливаться в экстазе многоярусного взаимодействия с семьей за чашкой вечернего чая. А моя жена читала бы вашу книжку и все больше и больше понимала бы про меня, как мой мир устроен и что его не нужно переделывать под себя…
Но не сложилось.
Что делать, Лара?
ПС. Я очень люблю и мужа и ребенка, они мои самые близкие друзья. Это я на всякий случай)"
__________________
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей.
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать